Le blog de Paroles de Papa

Jeudi 16 mai 2013 4 16 /05 /Mai /2013 21:20

JOUETS HISTOIRE (*)

* Traduction approximative (voire à chier...)

Début Septembre.

Les vacances d'été viennent juste de s'achever et il est temps pour les enfants de reprendre le chemin de l'école et de la crèche...

Les jouets, très largement sollicités par les bambins pendant cette longue coupure estivale se retrouvent enfin seuls à la maison...

Vous imaginez qu'ils restent tranquillement dans leurs bacs de rangement et attendent sagement votre retour ?

Quelle naïveté...

Après 2 mois passés à subir les brimades et mauvais traitements infligés par les enfants, il est temps pour les jouets de souffler un peu et faire plus ample connaissance avec les nouveaux venus...

Mais c'est aussi l'occasion de se retrouver et pouvoir enfin discuter librement...

(NDLR : cliquer la photo pour lire l'article évoqué...)

Retrouvailles 42

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Jeudi 18 avril 2013 4 18 /04 /Avr /2013 21:15

Un week-end de 3 jours arrive à grands pas et je m'efforce, depuis 8h00 ce matin, de préparer au mieux cette longue absence en rangeant consciencieusement mon bureau, en faisant des petits bonshommes en trombones et en regardant des vidéos débiles sur Youtube avec les collègues.

Bref, une journée harassante !

L'heure H arrive enfin, je suis déçu car je n'ai pas eu le temps de finir mon sudoku (tant pis, ça attendra lundi...) tandis que tout le monde me dit tour à tour «Bon week-end Pascal !»

Surpris, je me demande pendant quelques secondes pourquoi ces abrutis m'appellent Pascal et suis soudain touché par un élan de lucidité : merde ! C'est Pâques ce week-end !

J'appelle rapidement ma femme pour savoir si elle a pensé à acheter des chocolats pour les enfants. Elle me répond « Oui j'y ai pensé MOI, heureusement... » (sous-entendu «Et toc, dans ta gueule père indigne !»), et précise que tout est déjà caché en lieu sûr depuis 2 semaines.

Elle ajoute qu'elle a même jugé bon de compléter avec 2 boîtes de Kinder Suprises achetées hier et qu'il faudra que je fasse attention à ce que les enfants ne tombent pas dessus car elles sont toujours dans la boîte à gants de la voiture.

Elle conclut par une phrase qui m'achève : « Tu verras j'ai pris des trucs supers sympas, ils vont adorer... par contre j'en ai eu pour plus de 50 euros, c'est pas donné dis donc ! Hi hi hi !»

(Calcul rapide : 50 euros, soit le prix de 2,5 kilos de Léonidas... en effet, les satanés jouets cachés dans ces œufs en banal chocolat ne sont pas donnés...)

Samedi. J-1 ! (Enfin, un samedi comme les autres quoi...)

Comme chaque «samedi comme les autres», je pars chercher les courses à emporter chez «BoboDrive» et laisse Balthazar monter sur le siège avant pour parcourir les 20 mètres séparant les bornes de paiement des quais de chargement.

Naturellement il croit bon de jouer avec les vitres électriques, de me dérégler la fréquence de l'autoradio, balancer un coup de lave glace, klaxonner, activer les warnings et surtout d'ouvrir la boîte à gant (Tout ça en 20 mètres... heureusement qu'il n'est pas à l'avant pour un Paris – Nice)

Et la, c'est le drame :

Papa c'est quoi ?
Heuuuuu....

Je me retrouve face à un dilemme :

Option 1 :

Lui répondre, l'air grave : « Balthazar, tu es grand maintenant. Tu peux entendre la vérité : les cloches n'existent pas »

Puis modifier, de retour à la maison, la petite liste des croyances d'enfants que je tiens scrupuleusement à jour :

Option 2 :

Lui répondre, l'air détaché : « Heu... c'est pour le goûter ! Tiens, sors les de la boîte à gants... »

(Note pour plus tard : éviter une telle bourde à Noël pour ne pas à avoir à offrir 250 euros de cadeaux dès le 10 Décembre)

Tant pis pour demain, cela fera moins d’œufs à chasser mais j'opte pour l'option 2, moins cruelle.

Dimanche, 7h05. Jour J !

Une petite voix m'extrait de mon sommeil :

Papaaaaaa... Papaaaaa ? Les cloches sont passées ?
Hmmmmfffffff !?! (soupir d'ours)

Petite précision : Nous sommes passés à l'heure d'été cette nuit, il est donc 06h05 en réalité... ou 08h05... ou bien alors....heu.... bon je ne sais pas trop mais, quoi qu'il en soit, il est beaucoup trop tôt pour se réveiller un dimanche !

J'essaye de gagner du temps :

Mais non ! Il est trop tôt... les cloches viennent de Rome, c'est super loin Rome, et puis elles roulent en Dacia, ça n'avance pas une Dacia, retourne te coucher !

J'ai p'u sommeil...

Ok, j'ai compris que la « grasse mat » est morte et que la journée va être longue...

Nous occupons la matinée tant bien que mal, en enchaînant petit déj, TFou, "Moto-moto" (copyright Balthazar) que nous préférons finalement à la messe de Pâques et sa bénédiction « Urbi et Orbi ».

Tant pis pour la religion, avec tous ces chocolats en stock il fallait bien s'attendre à ce que je sois victime d'une crise de foi...

Après le repas, nous négocions une sieste pour les deux monstres, leur expliquant que les cloches ne passent que quand les enfants dorment, comme le Père Noël.

L'occasion d'avoir un peu de répit et s'élever spirituellement devant une énième rediffusion de Stéphane Plaza sur M6, avant que vienne le moment de mettre en place les chocolats dans le jardin.

Car oui lecteur/lectrice, tu es grand(e) maintenant. Tu peux entendre la vérité : les cloches n'existent pas.

La cloche passe dans le jardin...

(J'espère que vous apprécierez cette vanne,

elle va sans doute me valoir 10 soirées à « l'hôtel du cul tourné »...)

Vers 16h00, les loulous émergent gentiment et en douceur de la sieste :

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA on est réveillééééééééééééééééééééééés !!!!! Les cloches les cloches les cloches !!!! WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! Les socolaaaaaaaaaaats !!!! HIIIIIIIIIIII !!!!!

Méthodiques, ils prennent quand même la peine d'étudier depuis un point haut les caches potentielles des trésors (+ de 50€...) déposés par les cloches...

Puis, nous prenons soin de bien les couvrir car il fait très frais (normal qu'il fasse encore pourri, les Saints de Glaces ne sont pas encore passées comme diraient les vieux.... A croire que c'est en Septembre en région parisienne ces foutues Saints de Glaces...) puis leur remettons leurs petits paniers...

Heu zut, il n'y a pas de paniers... Qu'à cela ne tienne : Une caisse à outils pour Balthazar et le petit panier de marchande de Pétronille feront l'affaire !

La chasse peut démarrer.

Très organisés, les enfants découvrent successivement les différents chocolats déposés par « Maman cloche »

Je profite de l'occasion pour demander un service aux enfants :

Les enfants, regardez sous la voiture !

Non, on ne voit pas de chocolats papa...

Oui ok ok... vérifiez bien...
Y a rien !

Ok, mais regarde s'il n'y a pas de fuites... tu vois des points de rouille ? Tu arrives à voir si les plaquettes arrières seraient à changer ?

Je suis rappelé à l'ordre par ma femme avant d'avoir le temps de leur remettre une clé à pipe et une bassine pour qu'ils me fassent la vidange... Dommage, je ne suis pas aussi souple qu'eux.

L'heure du bilan vient, il semblerait qu'ils aient tout trouvé.

Et même un peu plus :

Non Pétronille, ça c'est de la merde. Ce n'est pas la cloche qui a déposé ça, c'est le malinois des voisins...

Avant de rentrer, j'effectue un dernier tour pour m'assurer que rien n'a été oublié et éviter de découvrir de la « mousse au chocolat » au pied des plantes comme ce fût le cas l'été dernier en jardinant.

Je m'aperçois que les cloches m'ont laissé un petit autographe sur la porte du garage avant de rentrer à Rome avec leur Dacia. C'est sympa !

Authentiques merdes de cloche

A présent, place au déballage et à la dégustation...

Il est un peu petit cet œuf...

Finalement les enfants ne mangent qu'un tout petit morceau de chocolat et se jettent sur les jouets se trouvant dans leurs entrailles, l'occasion pour ces derniers de faire connaissance :

Les Playmobils passent un sale quart d'heure mais les enfants s'amusent bien...

Quant aux chocolats lâchement abandonnés, je pense que je vais devoir me sacrifier et les manger...

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Par Paroles de Papa - Publié dans : Au jour le jour - Communauté : Tous les blogs pour mamans et futures mamans
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Dimanche 7 avril 2013 7 07 /04 /Avr /2013 15:05

La braderie de Papa, épisode 3

Pétronille devient une grande fille : Fini le lit de bébé et place au lit de "pré-ado", avec les papillons et tout et tout...

En gentil papa, voici l'annonce que j'ai rédigée - dans un style un peu particulier - et publiée sur le site de vente entre particuliers "Le Bon Coin" pour vendre l'ancien lit...

Lit 01 Lit 02

Lit 03

Le lit est vendu !

Mais mon nouvel article

(dans un style bien particulier encore une fois)

t'ouvre les bras ici :

http://0z.fr/b_0AT

Retrouvez davantage d'annonces humoristiques sur mon second blog :

WWW.LES-ANNONCES-DE-BENOIT.OVER-BLOG.COM

Les "Braderies de Papa" épisodes 1 et 2 ici !

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Par Paroles de Papa - Publié dans : La braderie de Papa
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Jeudi 21 mars 2013 4 21 /03 /Mars /2013 21:00

Le Poussin SPLATCH !

Parents de jeunes enfants, vous avez forcement vécu cette situation au moins une fois :

Bref, c'est l'angoisse !

Vous endurez difficilement les 2 minutes 41 de torture musicale de ce poussin dégénéré et sa horde de copains débiles, mélodie qui va en plus vous hanter les 24 prochaines heures, jusqu'à ce qu'ils vous demandent une nouvelle fois de leur montrer le clip...

C'est pourquoi je vous propose de montrer cette vidéo à vos enfants la prochaine fois qu'ils vous demanderont à voir le Poussin Piou :

Si la vidéo ne s'affiche pas (smartphones, ipads...), cliquez ICI

Grace à ma vidéo, il y a fort à parier que le résultat sera le suivant :

Voilà, RIP Poussin Piou !

Et tout ça en à peine 12 secondes...

Ne me remerciez pas... ^^

(Par contre pour aider à l'éradication de ce fléau à plumes vous pouvez partager cet article au maximum...)

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Mercredi 13 mars 2013 3 13 /03 /Mars /2013 21:31

HABEMUS PAPA ! (*)

(*) Nous avons un Papa ! (vanne latine)

11 Janvier 2008, 5H30.

Quelques mois se sont maintenant écoulés depuis que ma femme m'a annoncé que nous allions bientôt être trois.

Elle me tire du sommeil en me tapotant sur l'épaule : «Benoît, je pense qu'il va falloir y aller... »

Mon fils à naître a semble-t-il décidé de me faire comprendre dès le début que je ne pourrai plus jamais faire de nuits paisibles, c'est plutôt honnête de sa part.

Quoi qu'il en soit je suis réactif et prends la situation avec calme et sang froid : Je saute hors du lit et me mets à courir dans tous les sens. «Vite ! Vite ! La valise ! Le carnet de santé ! Le bonnet ! Le doudou ! Viiiiiiiiite ! Viiiiiiiiite ! Mon dieuuuuuuuuuuu !».

Heureusement, ma femme calme mes ardeurs en m'expliquant que j'ai quand même le temps de prendre une douche et de m'habiller, ajoutant que ce ne serait pas très chouette pour mon fils d'être accueilli dans notre monde par un père qui sent le poney, vêtu d'un caleçon pourri et d'un vieux t-shirt Waïkiki recyclé en pyjama.

Après une bonne douche de 20 secondes et un changement de tenue, nous prenons la route pour la maternité, distante d'une dizaine de kilomètres de la maison.

Il est très tôt et la route est déserte. Je suis déçu.

En effet, j'avais tant espéré devoir zigzaguer entre les files de voitures, escorté par des motards de la Police toutes sirènes hurlantes, pour éviter à ma progéniture de devoir traîner toute sa vie un extrait d'acte de naissance de ce type : «Balthazar XX, né le onze janvier deux mille huit dans un Renault Scenic».

Nous arrivons donc rapidement à l'hôpital et rejoignons, via un dédale de couloirs, les urgences de la maternité.

Une fois en salle d'attente je comprends que plein de petits monstres sans aucune personnalité ont décidé de copier mon fils et de naître également un onze Janvier.

Visiblement les futures mamans sont prises en charge par ordre de priorité : Plus tu as mal, plus vite tu es prise en charge.

Je fais remarquer à ma femme que si elle avait pris la peine d'accoucher dans le couloir, nous aurions pu passer au nez de tous ces gens. Mais que voulez vous, elle est têtue et a décidé de ne pas faire d'efforts...

Elle refuse également de feindre la douleur et pousser des hurlements atroces.

Me voilà rassuré sur un point : visiblement elle ne sait pas simuler.

Notre tour vient enfin.

On nous installe en salle de travail , sorte de pièce coupée de la lumière du jour, à l'image des salles d'interrogatoire du FBI. J'en viens même à me demander si Bones n'est pas entrain de me scruter derrière une cloison. Du coup je n'ose même pas me curer le nez...

La sage femme me tend un tablier et une charlotte en papier qu'elle me charge d'enfiler. Un peu comme lorsqu'un ministre visite une fabrique de saucisses en compagnie de journalistes.

Fillon

Je lui demande si c'est pour prémunir le bébé des infections, elle me répond par un sourire qui semble signifier «Non ! C'est juste pour que tu aies l'air d'un con, ça casse un peu le côté solennel de l'instant en fait...»

Ma femme s'installe tranquillement. Le travail peut commencer...

Naïf, je lui demande si j'ai le temps d'aller aux toilettes pour soulager ma vessie.

En effet, je pense que si je m'absente 5 minutes je risque de louper l'instant T, retrouver une paupiette dans les bras de ma femme à mon retour et être ainsi catalogué père indigne pour le restant de mes jours.

«Oui, tu as le temps...»

En effet, j'aurai même eu le temps d'aller uriner chez mes cousins en province...

Vous l'avez compris, le temps à été long, très looooong !

J'ai eu beau relire 8 fois le comparatif de liquides lave glace et apprendre par cœur la carte de France des radars de mon Auto Plus, cela n'enlève rien à mon stress.

Le monitoring qui enregistre les battements de cœur du bébé fait des bruits bizarres, mais finalement je les préfère aux moments de silence qui les entrecoupent

La sage femme passe régulièrement en salle de travail pour vérifier les écrans et inspecter la dilatation du col : «7 doigts, c'est bien !».

Quand je pense que ma femme m'a déjà reproché de lui faire mal pour moins que ça... Je suis presque jaloux.

Je scrute attentivement son visage, un peu comme lorsque je prends l'avion et que l'on traverse une zone de turbulence. Tant que l'hôtesse n'appelle pas sa famille en sanglotant, la situation est sous contrôle. Dans le cas présent, tout est ok.

Ma femme semble quand même souffrir. Sympa, je lui fais la conversation :

Ça va ?
Pfffffffff
Allez courage !
Pffffffff Aaaaah Pffffff
Pense aux vacances, c'est chouette les vacances, non ?
Aaaah
Ou alors pense à...
Ta gueule !

Visiblement elle n'a pas envie de papoter.

Je pense ensuite à relativiser, en lui disant «Mais non, ça ne fait pas si mal que ça voyons !», phrase qu'elle m'a sortie – hilare – la dernière fois que je me suis roulé de douleur dans la terre après m'être éclaté une couille en VTT.

Mais je renonce. Je ne suis pas aussi cruel qu'elle....

J'opte donc pour un soutien plus tactile en lui tenant la main.

Elle me la broie.

Je respire et la sers plus fort.

Elle me la re-broie.

La sage femme entre dans la pièce :

Alors ! Comment ça va ?
Pas terrible, j'ai super mal à la main, elle vient de me...
Je parlais à votre femme monsieur.

Ultime contrôle (du col, pas de ma main, elle semble vraiment s'en moquer cette garce), il semblerait que l'instant T soit tout proche. Elle replie une partie du lit, déplie une bâche plastique, un peu comme Valérie Damidot quand elle décide de transformer une chambre moche de petite fille en château de princesse.

Tout s'active, les choses s'accélèrent et quelques «Pousseeeeeez madame ! Stop ! Pousseeeeeez ! Ah non ! Ne poussez plus ! Ah si, il faut pousser en fait !» plus tard, je vois un crâne poilu sortir d'un endroit où je suis normalement le seul autorisé à entrer.

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !

Le bébé est là. Enfin... disons plutôt la chose violette et grimaçante.

Je pense un instant qu'il y a eu tromperie sur la marchandise. Moi qui pensais qu'un bébé ressemblait au magnifique poupon de la pub Aubert je suis déçu.

Aubet final

Il n'est pas rose, lisse, propre et souriant. Il est gris violacé, fripé et hirsute.

Ce n'est pas le bébé Aubert.

C'est Jean Louis Aubert. Un lendemain de cuite.

Tétine et texte

A peine ai-je le temps d'analyser l'ampleur de la «catastrophe» que la sage femme nous l'arrache des mains. Il a besoin d'oxygène, nous dit-elle. En effet, le coquin a trouvé sympa de se faire une jolie écharpe avec le cordon ombilical.

Ma femme a à peine eu le temps de le voir, elle me demande comment il est.

- Très beau ! (mensonge)

La sage femme réapparaît, ma femme lui demande comment il va.

- Il va bien, il est très beau madame, il ressemble à son papa (Connasse!)

Je suis invité à venir le voir.

Les bougres lui ont foutu la tête sous une cloche à fromage reliée à des tuyaux. Ils ont quand même eu la délicatesse de retirer le Cantal et le Livarot avant de l'installer.

Finalement, il est moins bleu, presque beau.

En fait non, il est beau (pas encore autant que moi mais vu les progrès constatés en 5 minutes ça lui laisse de la marge avant ses 28 ans...)

Je procède à une inspection minutieuse : 2 bras, 2 jambes, 1,2,3,4,5 ; 1,2,3,4,5 doigts,ok ! 1,2,3... Orteils ok, Zizi ok. Parfait ! Il semble aussi complet qu'un colis Ikea.

Je n'ose pas le toucher, il a l'air si petit, si fragile. Je saute finalement le pas et lui touche la plante du pied avec le doigt. Il sursaute.

Ce premier contact entre nous restera gravé à jamais dans ma mémoire. Dans la sienne aussi visiblement puisqu'il prend aujourd'hui un malin plaisir à me sortir du lit en me chatouillant les pieds.

Je lui parle tout doucement, je ne sais pas si le son passe à travers son bocal mais peu importe car je doute fort qu'il soit en mesure de me répondre.

Son taux d'oxygène étant à présent remonté, le personnel hospitalier lui donne le bain et l'habille. Je peux enfin le «serrer» dans mes bras. Quel bonheur !

Je l'emmène à ma femme et lui tend en sortant une petite blague «Tiens prends-le il me gonfle, en plus je dois rejoindre mes potes pour me bourrer la gueule !».

Elle ne relève pas, visiblement toute son attention est attirée par ce petit ange de 3 kg 360.

Il est temps à présent d'appeler les proches :

Allo, maman, ça y est...

Allo belle maman ? Ça y est, vous êtes officiellement vieille ! »

Allo Mémé, le bébé est né, il s'appelle Balthazar.

Ah ! C'est marrant : On a eu un cousin qui s’appelait comme ça. Il était alcoolique. Il en est mort.

Je met un terme à la conversation avant qu'elle ne me détaille les causes du décès (Du style «il s'est noyé dans son vomi» ou encore «Son foie a explosé, les morceaux sont sortis par son anus») et part retrouver mes amours.

Trop peu de temps malheureusement car il est déjà temps de rentrer à la maison, ivre de joie.

Ces émotions m'ont donné faim. Je ré-enfile mon t-shirt Waïkiki moche et enfourne un plat surgelé dans le four.

Je profite du temps de cuisson pour appeler ma femme et lui poser pleins de questions légitimes :

Ca va ? (…) Et sinon ça va toi ? (…) Et le petit, ça va ? (…) Comment ça va vous ? (…) Vous allez bien ? (...) Il a toujours ses 10 orteils ?(…) Tu te sens comment ? (…) Il a l'air de bien se porter ? (…)

Je la laisse finalement tranquille, après lui avoir demander 42 fois d'embrasser Balthazar pour moi.

Soudain, mon attention est attirée par une odeur bizarre venant de la cuisine.

J'y fonce. De la fumée blanche s'échappe du four...

Habemus Papa !

(Et des lasagnes brûlées)

* * * * *

A la mémoire de Olivier, un Papa fan de cette page, disparu beaucoup trop tôt.

* * * * *

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Mardi 12 février 2013 2 12 /02 /Fév /2013 20:53

Expédition restaurant (en famille...)

Ce soir, on a la flemme de faire à manger...

Mais c'est délicat de l'avouer aux enfants de cette manière : on risque de passer pour des parents indignes et des feignasses. C'est moche.

Nous décidons donc de leur présenter les choses sous un angle légèrement différent, en tournant la chose à notre avantage : «Les enfants ? Si vous rangez tous les jouets qui traînent par terre dans vos chambres, on ira au resto...»

(Technique approuvée par Marcel Ruffo)

En moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire, les 14 kilos de poupées et de Power Rangers jonchant le sol atterrissent dans leurs bacs de rangement, le tout ponctué par des hurlements stridents «Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Ouiiiiiiiiiiiiii ! Resto resto !!!!»

Mais aller au restaurant avec de jeunes enfants n'est pas un acte anodin, on pourrait même dire qu'il s'agit d'une expérience bien particulière...

Il faut déjà bien choisir le lieu :

On oublie évidemment les petits restos romantiques et branchés à la déco cosy, réservés aux dîners en tête à tête avec madame (Vous savez, ceux qu'on ne peux plus fréquenter qu'une fois par an environ, après avoir lâché 50 euros à une Baby Sitter...)

On évite aussi le Mc Donalds et son aire de jeu infestée d'enfants criards en chaussettes, faisant du toboggan dans des gouttières géantes maculées de vomi « Croque Mc Do - Mc Flurry» fraîchement régurgité par les petits camarades.

On trouve alors un juste milieu et on opte pour une valeur sûre : l’établissement franchisé, situé dans un grand centre commercial, ce qui permet de faire un peu les boutiques avant de manger, histoire de fatiguer un peu les 2 tornades.

C'est donc après quelques courses que nous pénétrons dans le restaurant, la smala sous le bras.

A peine le seuil de l'établissement franchi, l'ensemble du personnel est déjà sur les dents et se passe le message «Alerte générale ! 2 casses-couilles + 2 enfants + 3 doudous + 1 poussette + 1 sac à langer + 3 gros sacs plastiques Okaïdi en vue !!!!».

En bon professionnel, le responsable de salle nous accueille avec un grand sourire.

Il nous propose alors la place stratégique, située en bordure de galerie marchande (entre le Yuka en plastique et le chevalet affichant les plats du jour) en usant de l'habile formule : «Ici ça ira ? Vous aurez de la place pour poser la poussette...»

(Traduction : «C'est bien là, vous ne ferez pas trop chier les autres clients»).

Alors les premières fois, en bons parents débutants, on accepte volontiers ce type de place et on découvre les joies du dîner en plein courant d'air, au milieu des caddies et annonces micro relatives au petit Brian qui a perdu sa maman..

Mais nous ne sommes plus des bleus et dégainons la formule imparable pour contrer le stratagème du restaurateur famillophobe :

«Non, plus vers le centre de la salle s'il vous plaît, on va plier la poussette ça ira !»

(Le tout accompagné d'un grand sourire niais, ça passe mieux)

Note : Vous pouvez également utiliser la formule suivante, moins diplomate mais tout aussi efficace : «Sinon on peut déplacer la table jusque dans la galerie marchande si tu veux, j'adorerai bouffer en face du pressing !».

Une fois installés, vient le moment de choisir les plats.

Simple formalité... pour papa et maman.

Quant aux enfants :

Balthazar : « Moi je veux une PizzaR » (ne me demandez pas pourquoi les gosses mettent un « R » à la fin de Pizza, c'est génétique je crois)

Papa : « Ce n'est pas possible Balthazar, il n'y en a pas ici... »

Balthazar : « Oui mais je veux une PizzaR ! »

Papa : « Tu veux pas des nuggets c'est mieux, non ? »

Balthazar : « Nan ! C'est nul les Muggets !!! »

(Et là tu te rappelles soudainement du scandale qu'il a tapé la semaine précédente chez Pizza Hut lorsqu'il trouvait les PizzaR nulles et voulait des Muggets...)

Papa : « Et avec des frites ? »

Balthazar : « ...Et du ketchup ? » ( Balthazar Translator On = «Marché conclu !»)

Pétronille : « Ouiiiiiiiiiiiiiiiii F'ites quécheup !!!!! »

Le choix étant entériné, le serveur vient prendre la commande, c'est alors que se produit ce moment bien particulier que l'on a tous vécu...

Pas rancunier pour un sou, le con... heu... le serveur nous amène nos apéros assez rapidement, ainsi que la fameuse petite boîte de crayons de couleurs pour occuper les enfants (Une boîte pour 2, c'est tellement mieux pour favoriser le dialogue entre frère et sœur...)

Histoire de pimenter un peu notre apéro, il amène aussi une coupelle de cacahuètes qu'il pose à portée des enfants, m'obligeant à leur retirer en urgence préférant éviter si possible d'avoir à mettre en œuvre la trachéotomie au couteau à steak vu dans l'épisode 4 de la saison 3 de Dr House (celui où le patient avait en fait un lupus...)

Évidemment je passe pour un bourreau («On veut des cacaettes papa ! Des cacaettes !!! Ouiiiiiin !!!») et je suis obligé de les manger super discrètement, ce qui gâche un peu la dégustation...

Le temps commence à sembler long, les apéros sont presque terminés, le demi Ice Tea de Balthazar - victime d'une manœuvre malheureuse - a définitivement imbibé son set de table en papier et les serviettes de toute la tablée, nous obligeant dans un souci d'équité à diviser le demi Ice Tea de Pétronille en 2 quarts d'Ice Tea (je pense que les nuls en maths viennent de décrocher...)

Pétronille a quant à elle préféré faire des confettis de son joli set de table, sans doute en prévision du prochain réveillon.

Chouette idée si elle n'en avait pas mis une grosse poignée dans mon Mojito à 12 euros.

Nos plats arrivent enfin...

Balthazar : « Papa, pipi ! »

Papa : « Mais tu ne pouvais pas le dire avant ? On va manger froid ! »

Balthazar : « Je peux pas me retenir ! Pipiiiiii ! »

Après cette interlude urinaire, nous revenons donc à table.

Ma viande est logiquement froide, les nuggets aussi mais ça ne semble pas très important pour les enfants qui après avoir mâchonné 3 frites au Ketchup me disent de concert : « Papa on n'a plus faim ! »

Et pour cause, la corbeille de pain a été vidée pendant l'apéro, en guise de consolation face à la privation de cacahuètes sans doute ...

Malgré tout ils ne sont pas contre un petit dessert, que nous tentons de choisir parmi ceux proposés dans leur menu :

Papa : « Vous voulez quoi en dessert ? Une gaufre ? Une glace ? Du fromage blanc ? »

Pétronille : « Gauf ! Gauf ! »

Balthazar : « Nan moi je veux du fromage blanc ! »

Papa : « Heu... mettez-vous d'accord... Vous partagerez. »

Pétronille : « Gace ! »

Balthazar : « Ah ouais une glace aux Smarties ! »

Papa : « Oui mais non, les glaces au Smarties c'est à la maison, ici ce sera une glace normale... »

Pétronille et Balthazar : « Ouiiiiiiiiiin !!! »

Les desserts commandés depuis maintenant plus de 20 minutes, nous ne voyons toujours rien à l'horizon...
Les enfants fatiguent, les parents aussi et à ce rythme on ne sera pas rentrés pour la finale de Koh Lanta (il y a des choses importantes dans la vie...)

Papa : «Balthazar, tu penses que le Petit Poney que Pétronille est entrain de coiffer est plus fort que ton Power Rangers à la bagarre ?»

Balthazar : «Heu !? Chai pas...»

Papa : «Et si tu essayais ?»

Pétronille : «Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! A Pomeeeeeey ! C'est à moiiiiiii ! Ouiiiiiiiiiiiiin !!!!!!»

Balthazar : «Nan donne le moiiiiiii ! Bagarreeeeeeeeeeeeee !»

La manœuvre est efficace : les consignes fusent en cuisine : «Merde y a les marmots de la 42 qui braillent, envoyez vite leurs desserts et dégagez moi la famille Bidochon rapidement !»

30 Secondes après les desserts de «la 42» sont sur la table, ce qui signe l'armistice entre Petit Poney, Power Rangers et leurs propriétaires respectifs.

Mais la crêpe banane Nutella chantilly de papa à quand même l'air vachement meilleure que la glace à l'eau parfum fraise chimique des enfants...

Pétronille : « Papa genoux ! »

Balthazar : « Papa je veux goûter ! »

Pétronille : « moi 'si ! »

Balthazar : « Papa encore !»

Pétronille : « Enco ! Enco ! Sluuuurp »

1 cuillère

2 cuillères

3 cuillères

4 cuillères…

La crêpe est finie, Balthazar et Pétronille ont du Nutella plein les moustaches alors que je n'ai pu manger qu'un coin de crêpe même pas chocolaté...

Je me «console» avec leur glace ignoble qui a le mérite de m'anesthésier la langue ce qui la rend moins dégueulasse...

Enfin, je règle l'addition, en prenant soin de laisser un généreux pourboire au serveur (non, je déconne...), et nous faisons retour à la maison où nous pouvons digérer face à Koh Lanta alors que les enfants sont tranquillement au lit...

Et à 22h00, une petite voix émane d'en haut de l'escalier :

« Papa, Maman, j'ai faim... »

FAIM

heu pardon...

FIN

Signalétique adaptée, visible dans de nombreux restaurants :

Panneau signalisation

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EDIT :

Résultat du dernier restaurant en famille :

Pétronille 1 - Set de table & serviettes 0

Comme quoi je n'invente rien...

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Dimanche 20 janvier 2013 7 20 /01 /Jan /2013 17:15

Les vacances en famille

Après un trajet quelque peu "mouvementé" (à lire ICI), nous sommes enfin arrivés sur notre lieu de vacances.

Enfin à condition de retrouver les clés...

Après une fabuleuse première soirée à ranger (seul et à la torche) environ 483 kilos de bagages, les vacances en famille peuvent à présent commencer !

Espérons qu'elles seront reposantes...

JOUR 1

Après une première journée quelque peu "humide", à tenter d'occuper les enfants dans 28m², la météo s'est heureusement montrée plus clémente dès le lendemain...

(Je savais bien qu'on aurait du beau temps même après le 15 Août !)

JOUR 2

(Note : Ne vous fiez pas à ce moment de sérénité apparente...

Balthazar va forcement vouloir tester le toboggan de la piscine tôt ou tard...)

Et pendant ce temps...

JOUR 3

(Enfin "SOIR 3" plutôt... Merci d'éloigner les enfants pour la lecture de cette séquence...)

JOUR 4

JOUR 5

(Valable également pour les jours 1,2,3,4,6,7,8,9,10 et 11 en fait...)

Reveil 6h30

Alors qu'il est bon de savoir, si vous n'avez pas encore d'enfants, qu'en semaine (quand il faut aller à l'école ou à la crèche...) ça se passe plutôt comme ça :

(Vous voilà prévenus...)

JOUR 6

Et heureusement, le Dieu des carnivores à mis une jardinerie sur notre trajet...

Après avoir effectué cet achat indispensable pour ma survie alimentaire, il était temps de prendre la "route" pour le fameux point de vu...

JOUR 7

2h de vaisselle plus tard, il était enfin temps pour moi de profiter de la piscine en faisant quelques longueurs...

JOUR 9

Après avoir pris conscience que la piscine n'est pas sans risque et que les points de vus n'ont finalement d'intêret que lorsque l'on peut les voir, j'ai proposé à ma petite famille de passer une journée à la plage et pris l'initiative de les emmener dans un endroit sympa...

JOUR 10

Bon ok, la déch... plage n'est peut être pas l'idéal finalement...

Quoi de mieux qu'une bonne randonnée pour passer un bon moment en famille ?

Et à 3 minutes de l'arrivée...

"Encore 8 kilomètres" plus tard...

JOUR 11

Enfin un peu de repos bien mérité...

JOUR 13, 5h17

Et alors que les enfants se sont enfin calés sur le rythme des vacances et dorment jusqu'à des heures raisonnables (7h30 environ, on ne va pas éxagérer non plus)...

JOUR 14

Les vacances touchent à leur fin...

Pour résumer : J'ai cherché des clés, j'ai été responsable de la météo, j'ai perdu un testicule, j'ai failli me noyer, je me suis brisé les reins en sauvant ma fille, j'ai failli me noyer, nous nous sommes fait gauler en pleine "action" et j'ai fini à plat ventre sur du carrelage pour ramasser un doudou tombé sous un lit, j'ai mangé du melon², je me suis levé tôt, j'ai appris les rudiments de la langue japonaise, j'ai offert un barbecue de compétition à des pompiers, j'ai fait la vaisselle², j'ai sauvé mon iphone de la noyade, je suis allé à la "plage", j'ai attrapé une maladie de peau et des verrues, j'ai fait "Encore 8 kilomètres" avec 28 kilos dans les bras, j'ai été victime d'un tireur embusqué que j'avais moi même armé et j'ai eu ma dernière matinée niquée par des éboueurs...

Malgré cela, j'avoue que passer des vacances avec sa famille c'est QUE DU BONHEUR !

Maintenant, il faut juste se taper le trajet retour... (subite envie de mourir)

FIN

"Mais comment il fait ça ce con !?"

La réponse ici, avec le making of !

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Mercredi 7 novembre 2012 3 07 /11 /Nov /2012 20:40

Le départ en vacances

"Chéri, c'est moi...

J'ai oublié de te dire, je n'ai pas eu le temps de faire le plein de la voiture hier soir comme tu me l'avais demandé... hi hi hi...

Il faudrait donc que tu le fasses dans la journée... si possible lave la aussi, ce serait plus sympa avant de partir en vacances.

Et oui, tu verras... j'ai ajouté quelques bricoles contre le mur du garage, ce sera à charger dans le coffre s'il te plaît.

Autre chose, je sais que tu voulais partir vers midi pour arriver plus tard et éviter les bouchons mais je pense qu'en partant à 5h ce sera impeccable pour prendre la location à midi et profiter plus vite des vacances...

Gros bisous, repose toi bien histoire d'être en forme demain, il y a de la route !!!"

24 secondes.

C'est la durée précise d'un message répondeur réduisant à néant la journée de repos que je comptais prendre après 6 mois de boulot intensif mais surtout la veille de notre départ en vacances, et afin d'être en pleine forme pour affronter les 916 km de conduite qui m'attendent le lendemain.

C'est donc parti pour une journée marathon...

Plein de la voiture :

Lavage :

Et ce malgré cette équation désormais bien connue :

Et chargement des "quelques bricoles" venant s'ajouter à un coffre déjà quasi plein...

Après une nuit de sommeil bien méritée, nous sommes enfin arrivés au jour J !

Il est à présent temps de prendre la route avec la petite famille, qui - dans un élan de solidarité - me tient compagnie pour que je ne m'assoupisse pas au volant.

Mais c'est alors qu'une voix criarde de gnome à petite vessie interrompit mes pensées...

Nous avons donc atteris dans une aire de repos aussi isolée qu'insalubre...

Mais quand le sort décide de s'acharner...

15 minutes plus tard :

Deuxième arrêt en moins de 30 minutes...

Quelques heures plus tard (mais pas tant que ça de kilomètres...)

12h30... Heure du "pic nic", quelque part sur une aire de repos de l'autoroute A6

13h15, une fois ce repas dégueulasse au tarif "étoilé Michelin" avalé, nous reprenons la route... enfin façon de parler.

1 heure et une envie d'homicide sur conjoint plus tard, nous voici... 2 kilomètres plus loin...

45 minutes et 342 mètres plus tard...

10 minutes, 84 centimètres et une idée brillante de mon épouse plus loin...

Quelque part au milieu de 487 000 voitures, je ne sais pas combien de temps plus tard (je viens de jeter ma montre par la fenêtre...)

Une fois le répertoire des "chansons à la cons pour gamins" épuisé, et alors que la situation se débloque enfin...

1H20 et 497 "On est bientôt arrivés ?" plus tard...

Et après 916 km et 14 heures...

Après ce trajet mouvementé, vous devez vous poser plusieurs questions : Retrouveront-ils les clés ? Les vacances seront-elles reposantes ? Comment diable vont-ils financer les glaces ? Qu'est ce qu'on mange ? Qui a tué Pamela Rose ? Etc...

Pour tenter d'obtenir la réponse à ces questions, lisez l'article "Les vacances en famille", ICI :

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Samedi 27 octobre 2012 6 27 /10 /Oct /2012 15:30

Papa a testé pour vous : Kidexpo

Kidexpo ? Kesako !?

Et bien pour faire simple, c'est le plus grand événement familial de l'année et ça a lieu du Samedi 27 au mardi 30 octobre 2012 au Parc des Expositions de Paris, Porte de Versailles - Pavillon 6 & 8

Autrement dit, si vous n'avez pas d'enfant, passez votre chemin (le prochain salon de l'érotisme aura lieu les 23 & 24 mars prochain...). En revanche, si vous êtes parents alors je vous recommande vivement ce salon regroupant 300 exposants et où vous trouverez à coup sûr de bons plans, de bonnes idées cadeaux et où les enfants passeront un très agréable moment, notamment dans le Hall 8, transformé pour l'occasion en gigantesque salle de jeu.

Petit tour d'horizon de cet événement que nous avons eu la chance de découvrir en avant première dès vendredi soir...

Arrivés sur place à 18h, nous nous stationnons sans difficulté (mais j'imagine que vous vous en foutez, bien que je suis persuadé que l'anecodte du "Attention où tu mets les pieds Balthazar !" suivi de Papa qui marche dans un énorme étron vous aurait sans doute beaucoup amusé...)

Nous franchissons les barrières et arrivons face au Hall n°6.

Là, une Barbie de 5 mètres de haut - sorte de Colosse de Rhode blond platine - nous contemple... Pétronille hurle "Babie !!!!!" et se voit déjà avec ce trophé chargé tant bien que mal dans le Scenic par son aimable Papa...

Photo Barbie

Je détourne habilement son attention, évitant ainsi un lumbago et une plainte pour "Vol de Barbie géante" par la société Mattel.

Nous pénétrons dans le Hall n°6. Celui-ci est consacré aux domaines "Éducation & Vie Pratique" et "Sports, Tourisme & Loisirs".

On y retrouve - entre autres - les Stands de nombreuses fédérations sportives, mais aussi ceux des médias jeunesse, parcs de loisirs, syndicats d'initiative...

Ce hall s'adresse davantage - selon moi - aux parents d'enfants un peu plus âgés que les miens mais nous nous y attardons malgré tout un petit moment.

Notre attention est rapidement attirée par la musique entraînante provenant d'une démonstration de "corde à sauter acrobatique" (nom que je viens d'inventer, ayant loupé la présentation de l'activité, mais je trouve que ça sonne pas mal...) Le spectacle est sympa, les enfants sont admiratifs des vrilles et autres saltos exécutés par les athlètes (Note : prévoir un flacon de Synthol pour demain).

La démonstration s'arrête, direction le Stand Astérix.

Pétronille aperçoit - de dos - un personnage déguisé en Panoramix. Elle court après en hurlant "Pé Noël ! Pé Noël !". Il se retourne, c'est le drame (Note : ma fille a la phobie des druides, en parler à la pédiatre).

Dans sa fuite, elle atterrie sur le Stand assurant la promotion de "Les mondes de Ralph", le prochain film d'animation de Disney, qui sortira à Noël. L'occasion d'y faire une photo de famille sympathique dans le décor du film, avant de poursuivre notre route sur le Stand Gulli où des aires pour toupies Beyblade ont été installées.

L'une d'elle attire l'attention de Balthazar, il s'agit d'une aire sphérique dans laquelle les toupies virevoltent. Malheureusement il doit attendre longuement son tour avant de tester ce produit, une dame d'un certain âge (comprendre "vieille") monopolisant la place et ayant de grande difficultés à manier l'engin. (Note : Penser à aller faire chier le monde à notre tour au prochain salon du tricot...)

Elle fini par déclarer forfait, les toupies Beyblade ce n'est définitivement pas pour elle.

Direction ensuite le Stand Signal où de nombreux enfants font la queue pour prendre place dans un fauteuil incliné où un dentiste inspecte minutieusement leurs dentitions. Une vitre permet au public d'assister à cet examen, tout en étant protégé des postillons.

Pétronille semble admirative. En bon Papa que je suis, soucieux de l'hygiène bucco-dentaire de mes enfants, je lui propose d'essayer.

Elle se sauve en hurlant 'Nooooooon !" mettant sa main devant sa bouche . Heureusement qu'il n'était pas déguisé en druide...

Balthazar, qui avait flairé le plan foireux, est déjà bien loin et tape la discut' au niveau du Stand Nikelodéon - Nissan avec Bob l'éponge et Dora, pas prétentieux pour deux sous malgré leur notoriété et l'argent amassé au cours de leurs carrières.

Autre attraction de ce Stand, une Nissan Note blanche est offerte aux dessins et autres gribouillages des enfants. Sympathique... si les enfants comprennent bien qu'il ne faudra pas recommencer demain sur la voiture de Papa (me concernant j'ai planqué tous les feutres...)

Photo Voiture 1

Nous quittons le Hall n°6 pour le Hall n°8, consacré aux jeux et loisirs créatifs.

Les plus grandes marques y sont représentées et ont installé pour la plupart des aires permettant aux enfants de jouer avec leurs produits et aux parents de trouver des idées pour le Père Noël...

Après un passage très apprécié par les incontournables Stands Lego et Playmobil, où de petites pochettes cadeaux sont gentiment remises aux enfants, nous rejoignons un Stand de petites voitures où les gens se bousculent.

J'entends une dame à côté de moi dire à son enfant "Vite, va chercher tes cadeaux !".

Me concernant j'arrache le chèche que Balthazar a autour du cou et lui noue le bras en écharpe, je lui demande de prendre un air malheureux et d'aller lui aussi réclamer des cadeaux, si possible en toussant et en boitant afin de passer devant les autres. Peine perdue, l'hôtesse a déjà remballé son carton face aux assauts des gamins ayant vidé son stock en 30 secondes.

Photo Chien 1

Nous poursuivons notre route sur le Stand Flufflings (défi : prononcer cette marque en suçant un glaçon) où mes enfants tombent en admiration sur de petits chiens et chats en peluche aussi mignons que des vrais, les merdes sur le tapis en moins. Hop, sur la liste pour le Père Noël !

Ne pas nourrir après minuit...

Me concernant je m'amuse beaucoup avec les Smasha Ballz de la même marque, sortes de boules poilues aussi moches qu'amusantes, qui poussent des cris débiles en vibrant et pétant. C'est moins enrichissant que de regarder Arte mais ça détend...

Incident sur le Stand : "Pépette" était en chaleur, "Pipou" lui est monté dessus...

Stand suivant, le Stand Smart Games . Ce sont des jeux de construction aimantés offrant une multitude de combinaisons. Je surveille les enfants qui semblent apprécier et jouent avec les nombreuses pièces mises à leur disposition alors que ma femme, en repérage sur le Stand Dj Games, se fait expliquer le principe du jeu "Gagne ton papa" en vu d'un cadeau futur aux enfants.

BOUUUM !

Nous la rejoignons afin de fuir au plus vite le Stand Smart Games où Pétronille, n'ayant pas bien saisi le concept de ce jeu, vient de balancer à pleine puissance une boule métallique aimantée dans la cloison en contreplaqué...

Ayant loupé l'explication des règles du jeu, je tente une partie mais suis ridicule. Balthazar quant à lui semble maîtriser l'exercice et se lance même dans une activité chronométrée, tel Jack Bauer tentant de désamorcer une bombe atomique sur le point de rayer la Californie de la carte.

(Note : suggérer aux organisateurs de proposer une version reliée à un pain de C4 pour pimenter l'activité l'année prochaine)

Nous poursuivons notre route dans les allées lorsqu'un sabre en plastique manipulé par un nain de 7 ans vient s'enfoncer dans mes côtes...

Pas de doutes, nous sommes face au Stand Power Rangers !

Balthazar est fou, il hurle "Poyel Wangeussssss !" (ok, son accent américain est à chier...) et se précipite sur une table où des figurines et véhicules sont mis à la disposition des enfants.

C'est alors qu'un Quizz, animé par le personnel Bandaï; débute. Le principe est simple : une bonne réponse = un cadeau.

Les premières questions arrivent et les réponses fusent, cela semble enfantin pour tout le monde - y compris pour un adulte s'étant incrusté dans la partie et semblant se prendre au jeu - et les cadeaux sont très corrects !

Photo Rangers 3

Le quizz ! [Note : un grand dadet s'est glissé par erreur dans ce jeu (indice : il a une boucle d'oreille)]

Moi : "Balthazar, tu connais les réponses ?"

Lui (jouant et ne levant pas la tête) : "Non."

Moi : "Mais tu regardes tous les mercredis !!!"

Lui : "Laisse moi tranquille."

Tant pis pour lui, j'attends avec impatience une question sur Bioman ou X-or, en vain.

Je me sens nul et vieux...

En lot de consolation, l'hôtesse me donne un masque de Power Rangers en carton mais Balthazar lâche la table de jeu et me le pique. L'ingrat !

Quelques secondes après, nous apprenons que les "vrais" Power Rangers sont sur le point d'arriver sur le Stand. Puis finalement non, puis si... ou pas. Bref, les hôtesses sont un peu gênées et essayent de jouer la montre en expliquant qu'ils doivent avoir un soucis et que leur vaisseau doit sans doute être bloqué sur le pérpih'.

Que nenni.

Après avoir fini leurs pizzas et avoir enfilé leurs costumes, 3 intermittents du spectacle déguisés en Power Rangers font leur entrée, tout de satin flashy vêtus.

Quelques poses avec les enfants, ravis, de nombreuses photos et ils quittent le Stand

quelques minutes plus tard, laissant de jolis souvenirs à leurs fans. Belle initiative de Bandaï !

L'odeur de pizza émanant de leur loge arrive jusqu'à mes narines... il est près de 21h et la faim commence à se faire sentir, la fatigue aussi en ce qui concerne les enfants. Il est temps de quitter ce salon et faire retour à la maison, plein de bons souvenirs et d'idées cadeaux.

Merci Kidexpo et vivement 2013 !

Site web : www.kidexpo.fr

Facebook : www.facebook.com/salonkidexpo

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Lundi 6 août 2012 1 06 /08 /Août /2012 20:00

La braderie de Papa, épisode 2

Après la capture d'écran, publiée ici même en Mai, de l'annonce Le Bon Coin décalée mais authentique pour le "portique très chic", voici une seconde annonce réalisée à peu près à la même époque afin de vendre un autre accessoire de puériculture devenu aussi encombrant qu'inutile, à savoir un "Parc multi usages" déstiné aux enfants téméraires animés de velléités d'évasion...

Le parc a été (rapidement) vendu et l'annonce désactivée, mais en voici la capture d'écran :

Parc 03

Parc 04 bis

Parc 06 bis

Retrouvez davantage d'annonces humoristiques sur mon second blog :

WWW.LES-ANNONCES-DE-BENOIT.OVER-BLOG.COM

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JOUETS HISTOIRE (*)

Quoi de n'œuf ?

La braderie de Papa, épisode 3

Le Poussin SPLATCH !

HABEMUS PAPA ! (*)

Expédition restaurant (en famille...)

Les vacances en famille

Le départ en vacances

Papa a testé pour vous : Kidexpo

La braderie de Papa, épisode 2

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